Ich bin da. In kürze.

Mit freundlichen, abstrakten und gleichgültigen Grüßen

Rémi Treelife

Die Absicht, dass der Mensch glücklich sei,
ist im Plan der Schöpfung nicht enthalten.                                   Sigmund Freud

Jeder vermag es doch Glücklich zu werden, nicht? Doch die meisten der Menschheit werden es nicht. Warum? Alleine Beziehungstechnisch gesehen, um eine relativ Gute Beziehung zu halten, muss jeder Mensch 50% seiner Bedürfnisse aufgeben, um den anderen Menschen in der Beziehung Glücklich zu machen, das gilt dann wiederum auch für den anderen. Doch die meisten sind dafür nicht bereit, sie sind einfach Egoistisch, sie wollen nichts aufgeben, keine Macken akzeptieren, nicht über schlechte Gewohnheiten hinweg sehen usw.

Alle sind so verflucht Egoistisch und sie merken es nicht einmal. Wenn man nicht mal bereit ist, verfickte 50% aufzugeben, wie will man dann im ganzen Leben Glücklich werden? Das ist doch etwa das gleiche Prinzip wie, „Du musst Geld ausgeben, um welches verdienen zu können.“

Was das Geld angeht macht so gut wie jeder, aber wenn es um Bedürfnisse geht, kratzt sich jeder selber am Arsch. Ganz ehrlich? Fickt euch. Auf Egoismus und Narzismus kann man verzichten.

Ihr wollt Glücklich werden? Dann tut auch was dafür!

Silvester

Auch wenn unser gebrillter Riesenteddy ein sehr Intelligenter, Zynischer, Amüsanter und angenehmer Mensch ist, wo man glaubt, dass er über alles und jeden steht, jedoch in seinem Zustand eher schwebt. Und dann auf einmal, wie aus der Kanone geschossen, springt der Triebtäter aus ihm heraus, indem er lüsternd und verträumt auf den Schwarzen Spitzen-Tanga inklusive der Arschritze unseres Blonden-Trampels gafft. Nebenbei wird auf höchsten Niveau Tequila und Ouzo konsumiert um der heutigen Zeit zu entfliehen und um eventuell etwas zu ficken zu finden. Etwa 7 Redbulldosen strömen durch meinen Darm und die Arterien, mein Rausch, etwa der von Amphetaminen.

Unser Blonder Trampel etwas schlicht gestrickt, Freundlich, aber Plump. Die Weiblichkeit ihres Körpers ist wirklich in jeder Art abzusehen, da sie mich an meinen (Stark Kantigen) Kleiderschrank erinnert. In meinem Rausch, frage ich auch, als ich nach Hause gehen wollte, den Schrank, warum sie noch hier sei und so blöd herumstehen würde. Wo ich dann darauf glaubte, dass sie mir anbot, dass sie mir einen Blasen würde. Klingt Komisch. Ist aber so!

Meine damalige Beste Freunde, wo man auch fälschlicherweise sagte, dass Sie meine Schwester sei, bekommt bald ein Kind, von einem Schimpansen-ähnlichen Typen der wohl rammeln kann wie eine vereinsamte Bergziege. Mir ist es recht egal, jedenfalls werde ich meine Falsche und Zwanzigjahre alte Schwester zur Seite stehen, sofern es mit ihrem baldigen fetten Bauch möglich ist.

Wach. Betrunken. Breit. Sex? Keineswegs! Sex kann man das nicht einmal mehr nennen, es ist eine neue Dimension von Sex. Du fickst nicht einfach mehr im Bett, sondern du schwebst von der Fotze zu einem anderen Planeten und verschaffst mit deinem Lichtschwert ein Neues Tor zu unbeschreiblichen Stöhngeräuschen, wo man denkt, dass eine Supernova entsteht.

Und denn Implodiert alles. Alles um uns ist Still. Wie kommt das? Ich weiss es. Ich bin auf dem linken Ohr taub, da mein süßer Drogen-Erzengel mir dermaßen in mein Trommelfell geschrien hat, dass es schon an Hörsturz grenzt.

Mein Schwanz schon dreimal regelrecht vergewaltigt und knalle Rot, als hätte man versucht, ihn annähernd an einem Schwarzen Loch ran zu halten, wo ein so extremer Sog existiert, dass mein Ganzes Blut was in jeder Ader meines Körpers fließt, auf einen Schlag in der Eichel umher kreist und beinahe im Stande ist zu platzen.

Verdammte scheiße! Es ist schon halb acht Uhr Morgens. Schlafen! Ich rauche mit meinem Engel einen Joint, der etwa die Form eines Kamels hatte, da meine Drehkünste, in dem Weed-, Alkohol-, Taurin-, Coffein- und Sex-Rausches dem Bach hinunter gehen. Egal. Mein Drogenengel und ich sind schon wieder auf einem anderen Planeten und stellen uns vor, wie schön doch die Welt sein könnte, ohne die ganzen Idioten. Wir wüssten es nicht. Jedenfalls konnten wir uns es nicht vorstellen, aber... Wie kann man sich denn vorstellen, dass man Tod ist.

02.01.2010, 23:30 Uhr (Samstag)

Der Heutige Tag begann so, da wir uns ja am Vortag die Birne regelrecht ins nächste Universum gekifft haben, dass meine Augen verknarst, die Lunge kaputt und mein Orientierungs- wie auch Gleichgewichtssinn gestört war. Das legte sich dann nach der Zigarette und dem Kaffee.

Nachdem mein Drogenerzengel aufgestanden war, machte ich ihr ein Übergroßes Omelette was sie, wie eine ausgehungerte Eule die sich auf eine hilflose Maus, ass.

Den restlichen Tag verbrachten wir relativ ruhig, das lag wohl noch an der Wirkung vom Gras, nicht besonders Stark, aber wirksam. Egal. Ich habe Kippen. Kaffee. Weed. Und Redbull.

Ich bin jedenfalls fürs erste versorgt.

Eine Gute Freundin von meinem Erzengel, kam Heute Abend vorbei. Da zeigte sich einmal wieder, dass es auch schön sein kann wenn man schweigt. Es schien so als wolle sie einfach ihre Ruhe haben, die Freundin. Saß dort einfach auf der Couch, trank etwas Alkohol und gekühlten Eistee, und mehr war dann auch nicht. Zum ersten male rauchte sie und dass dann auch noch mit uns, einen Joint. Anscheinend mochte sie den Rausch und lachte sich ohne jeglichen Grund sie Seele aus dem Arsch. Nach der ersten berauschenden Supernova wurde sie auch wieder etwas klarer im Kopf und fing mit meinem Drogenerzengel ein Gespräch an, recht Oberflächlich aber angenehm.

Der Hauptfaktor an Tätigkeiten diesen Abends waren wohl Trinken, Lachen und Schweigen, recht angenehm muss ich sagen, da ich sowieso keine Lust hatte, meinen Arsch zu irgendeiner verkorksten Kneipe zu bewegen.

Es ist schon halb zwölf und der Abend ist immer noch angenehm, das Niveau steigert eher als dass es sinkt, wobei man eher denken sollte, dass bei THC- und Alkoholkonsum, das sogenannte Niveau sinkt, wie es meist auch macht. Ich nehme mal an, dass sich der Abend eher dem Ende neigt, da die Freundin, nennen wir sie mal Erdnuckel, sich bald auf dem Heimweg machen muss.

Dann werden mein Engel und ich uns wohl noch einen Joint rauchen, etwas vögeln und dann schlafen gehen, da wir uns vorgenommen haben, nicht nur in der Nacht zu leben, sondern auch mal am Tage. Momentan komme ich mir vor, als wäre ich in einem „Tim Burten“ Film, alles ist in schrillen Farben, meine Augen brennen und mein Gedanke hängt an merkwürdig aussehenden Dingen, die so scheinen, als wären sie lebendig. Eine neue Welt, schön, jedoch Grausam. Alles ist so Traurig. Schon fast Melancholisch . Traurig. Grausam und Melancholisch. Eine neue Welt. Perfekt für mich. Melancholie! Ich werde nun schlafen gehen mit meinem Toten Gesichtsausdruck und meinen Scherenhänden. Gute Nacht Welt! Weidmannsheil!

16.01.2010, 13:10 Uhr (Samstag)

Die Stadt. Alkohol- und Drogengesindel. Nette Familienmenschen und Heuchler. In der Kneipe, wo ich viele Stunden mit Leuten verbracht habe, die ich nicht einmal kannte, war ich auch im vollem Speedrausch. Alle standen unter irgend etwas. Gras, Alkohol, Speed, Koks usw. Zu diesem Zeitpunkt ist mir nicht aufgefallen, dass jeder, auch wenn es nur am Zustand lag, nur Wortkotze von sich gab. Keineswegs ist das schlimm, jedoch schien es mich nach 20 min. zu langweilen und ich vertiefte mich in die Musik die lauthals aus den übergroßen Boxen entrinnte.

Die zwölf Redbull die ich mit Gier und ohne Genuss meiner Kehle herunter schüttete, haben mich eine menge Geld und Nerven gekostet, da sich mein Kreislauf auf dem Höchstmaß befand, gerade wenn ich noch vorab Speed gezogen habe. Ich lasse mich nicht betrüben, es war ein recht schöner Abend, wenn ich bedenke, dass ich Spaß hatte. Unglaublich. Aber gleichgültig. Zuhause angekommen mit meinem Drogen-Erzengel, rauchten wir uns gemütlich das Hirn aus unseren verkalkten Schädeln. Ich weiß nicht wo ich war, jedenfalls befand ich mich nicht mehr auf der Erde, so wie man es halt gewohnt ist. Naja, was soll man machen? Egal was man macht, was man nimmt usw. Im Endeffekt, kommt nur scheiße bei raus. Weidmannsheil!

18.01.2010, 06:49 Uhr (Montag)

Drei Tage lang wach. Ist eine Gabe? Nein. Es ist Speed. Mit Menschen zu feiern die nur Arbeit und Drogen kennen, ist ein Segen, gerade dann, wenn noch behagliches Schweigen auftaucht und das für Stunden. Mit was für einer Hingabe meine Leute das Koks, Pep, Gras und Pillen zu sich nahmen ist bemerkenswert. Sie folgten aller Art von Musik und schienen weder Müde noch erschöpft zu sein, was natürlich ein großer Vorteil ist, wenn man feiern geht.

Das Angebot, in einer kleinen Kneipe, mir einen zu blasen, was mir ein Junges, Hübsches, aber Dummes Mädel machte, war recht erfrischend, gerade zu diesem Zeitpunkt als ich bemerkte, dass das Sperma sie beinahe daran hinderte zu atmen. Zugleich war ich noch schockiert darüber, dass sie meinte, übrigens in einem Alkohol-Koksrausch, wenn einer meiner Leute nochmal ihr das Angebot machen sollte, jemanden einen zu blasen für drei Nasen Koks, dann wäre sie gerne noch einmal dafür bereit. Ich machte ihr ein Angebot. Ich gebe ihr fünf Nasen Koks, wenn sie sich den Typen schnappt, der ihr das Angebot gemacht hat, ihn auf das hinterste Klo schleift, ihm einen bläst und wenn er kurz davor ist zu kommen, ihm in die Eichel zu beißt.

Ich gebe es ungern zu, jedoch, als er winselnd zu unserem Kneipentisch gekrochen kam, musste ich schmunzeln. Ein dummer Mensch, lässt sich von einem Korrupten Mädel einen blasen. Gefährlich. Aber Witzig. Der Abend verlieft noch so, dass ich von Kneipe zu Kneipe und von Disco zu Disco rannte, um so viele Kollegen wie möglich zu begrüßen. Mein Drogen-Erzengel ließ sich auch nicht ärgern. Sie tanzte, zog Pep, ließ sich von betrunkenen zulabern und verprügelte einen Mann der ihr im betrunkenen Zustand ihr an den Arsch griff. Ich bin stolz auf sie. Ich liebe Sie. Aber sie ist gefährlich. Nach dem ganzen gestammel, den prügeleien, den Drogen-, Alkohol- und Sex-Exzessen war mein kleiner Drogen-Erzengel und ich am kiffen, damit wir zumindest schlafen konnten. So ein Quatsch. Der Sextrieb schlug uns mit beidem Fäusten auf mein Bett und wir fickten uns das Hirn aus unseren verkalkten Schädeln. Darauf konnten wir zumindest schlafen. Gute Nacht und Weidmannsheil!

25.01.2010, 01:04 Uhr (Montag)

Gras. Halluzinogene Pilze. Jemanden denozieren und kotzen dass sich die Lunge so anfühlt, als würde sie von einem Laster zerquetscht werden. Wenn ich im vollem Lauf jemanden Fertig mache, besitze ich keinerlei Schuldgefühle und mir ist es auch egal was sie denken oder wie sie sich fühlen. Gleichgültigkeit ist meine Stütze und Hass mein Vokabular.

Gras und Halluzinogene Pilzen waren unseren Besten Freundin am gestrigen Abend, da uns der Vodka uns auch so schon in eine Welt mit Orientierungsstörungen und Sextrieben führte. Schlechte und Politische Cartoons quatschen uns noch über den restlichen Abend zu, was uns jedoch keines wegs störte. Langeweile machte sich eher breit, also konsumierten wir so viel, wie noch nie zu vor, dass wir überhaupt nicht mehr wussten was wir machen, oder es war einfach so, dass es uns egal war. Am nächsten Morgen konnten wir uns nicht mehr daran erinnern, was wir gemacht hatten. Ein Black-out? Keineswegs. Wohl eher verdrängung. Egal. Witzig war es schon. Weidmannheil!

30.01.2010, 04:30 Uhr (Sonntag)

Weed ´n Speed. Das war wohl unser Motto am gestrigen Abend. Eine Kneipe, wo aus den 200 Jahren alten 150Dezibel Boxen, Discomusik raus knallte, war unser Hauptsitz. Unsere Festung. Ein Ort zum spannen und entspannen. Angenehme Menschen, waren dort, das lag natürlich daran, dass uns keiner von ihnen angesprochen hat. Sehr angenehm. Der Speed Konsum von meinem Drogen-Erzengel und mir war schon Überirdisch. Wir fühlten uns gut. Wir fühlten uns wie Götter, die gerade im Stande waren von den Kneipenstehtischen zu kippen. Dazu kam noch die Einverleibung von Alkohol und THC. Wir konnten Schweben. Wir fühlten uns gut. Wir waren Götter, doch auf so einem Level zu bleiben, muss man schon Sisyphos sein. Keiner von uns hatte dieses Durchhaltevermögen.

In Unseren Vierwänden angekommen, schien es uns eine gute Idee zu sein, noch mehr Weed zu konsumieren und das war es auch. Dinge flogen uns durch den Kopf, was keiner definieren kann, auch jetzt nicht, wenn man schon auf dem besten Wege ist nüchtern zu sein und sich wieder als Sterblicher zu fühlen. Eventuell liegt es daran. Das Sterbliche denken, ist einfach zu Schlicht. Wir sind Dumme Tiere, die nicht aufhören können zu fressen. Dann ist es so. Wedmannsheil!

Die Frauen inspirieren uns zu großen Taten
und hindern uns daran, sie zu vollbringen.                                                                     Alexandre Dumas Jr.



Frauen. Wirklich, eine Inspiration und Vollkommenheit von Schönheit und Intelligenz, sofern sie es ist.
Ich muss zugeben, ich habe einen Riesigen Respekt vor Frauen, da sie meist das Vollbringen was Wichtig ist und was wir Männer nicht schaffen. Ausdauer und Liebe spricht aus jedem Weiblichenwesen, jedoch zeigt man es nicht immer so offen da sich viele Männer einbilden dass sie Spielzeuge wären, was auf eine Art und Weise auch zutrifft, jedoch deuten die meisten es Falsch. Liebe Frauen, ihr seit Spielzeug für uns, genauso auch andersrum, auch wir sind Spielzeug für euch. Manche Kinder wollen ein Spielzeug sofort, man kauft es ihnen und 2 Stunden Später liegt es in der Ecke. Jeder Mensch hat dieses Verhalten. Ansonsten wären wir keine Menschen nich?
Und noch etwas zu euch Frauen, ich weiss, ihr seit wie eine Muse und schafft es auch uns zu inspirieren, aber bitte, habt auch etwas Verständniss für die Uns Männer, die so einfach gesprickt sind.


21.11.2009, 15:57 Uhr (Samstag)

Nach dem vorigen Abend wo ich mich mit meiner Angebeteten Drogenprinzessin gewisse Substanzen zugepumpt habe,
wird mir Heutemorgen klar, dass ich nach der vielen Arbeit, den Drogenexzessen, Stress und Trauer über meine Gesamtsituation, immer noch nicht Tod bin, was mich leicht verwundert.
Langeweile mach sich breit und um 18 Uhr soll ich mich noch mit einem kleinen Stümper treffen,
der WIRKLICH davon überzeugt ist, dass ich ihn leiden kann.
Wieso das so ist, kann ich mir selber nicht erklären, da ich keineswegs Offenherzig, geschweige denn Freundlich war.
Jedoch ist mir jede Gesellschaft willkommen, da ich sowieso in ein kleines Loch gefallen bin.
Es wird sich zeigen wie der Tag zuende geht.

22.11.2009, 14:55 Uhr (Sonntag)

Der Gestrige Abend hat sich so ausgezeichnet, dass Sinnlose Gespräche, Dumme Sprüche,
Alkohol- und Drogenexzesse, der Hauptfaktor an Tätigkeiten und Niveau war. Die Dreistigkeit des kleinen Stümpers war unübertroffen, der sich auf keine Beleidigung von mir einen Reim machen konnte.
Meine Angebetete Drogenprinzessin saß nur so da, mit Illegalensubstanzen zugepumpt und lachte dermaßen stark und Lauthals und versuchte nach Atem zu ringen, was meistens in die Hose ging.
Jedenfalls stampfte er, mit einem hohem Alkoholspiegel durch die Strassen nach Hause und wir waren ihn los.
Darauf gab es zum Glücklichen Abgang, Drogen, Sex und eine Mütze voll Schlaf.
Heute Morgen, so gegen 12:30 Uhr, kamen Eltern, Großeltern und meine Angebetete zum Familien-Pizza-Essen,
was mich auf Aggressiv machte, wenn ich sah, dass die Großmutter mit einem durchlöchertem Gebiss versuchte die Tomatensauce von der Pizza zu lutschen, der Vater während des essens eine rauchte oder die verehrte Mutter einen hinter die Birne kippte, immer und immer wieder, ekelhaft.
Der Gemeinschaftssinn hier, scheint, recht... Wie ich wohl am besten sagen könnte, Ekelhaft. Widerlich. Und. Asozial.
Was der Tag noch bring weiss ich nicht, aber was ich weiß ist, dass keine Drogen mehr da sind, meine Drogenprinzessin keinen Sex will und dass mir ein Anblick geboten wurde, der mich dermaßen anekelt, dass sich mir schon der Schwanz aufrollt. Mal schauen was es Heute noch so schönes gibt.

00:28 Uhr (Sonntag)

Nach der ganzen Schose, dem Alkohol, den Drogen und den Dummen Menschen in meiner Reihe, habe ich keine Kraft mehr um meine Augen offen zu halten. Müdigkeit ist nicht der Auslöser dafür. Ich nehme mal an, ich bin Betäubt.
Betäubt von Dummheit. Die Dummheit die in meiner Wohnung in der Luft liegt. Wie ein Gas strömt es durch die Zimmer und Fenster. Beinahe ersticke ich, aber zu meinem Glück, finde ich noch einen Rest eines Joints und ballert mich in die nächste Galaxis, wo es nur noch Gleichgültigkeit existiert.
Warum wird alles meist so Schwer? Egal. Ich werde schlafen.

23.11.2009, 17:00 Uhr (Montag)

Heilige Mutter Gottes, der gestrige Abend war eine Erleuchtung und gleich einer der größten Abstürze den ich jemals gesehen habe. Drogen, Alkohol, Sex- und Dummheitsexzesse waren der Drahtseil und die Menschen um mich die Akteure, die im Alkoholrausch aussehen, als würden  sie wie Zirkuspudel tanzen. Mir kann es recht egal sein, da es so schien, als würde mich mein Koksspiegel und die Ice-Bong auslachen, wie das kommt, weiss ich auch nicht. Egal. Ich war weg, von allem. Der Heute Morgen, schrecklich. Als wäre ich gestrandet auf einer Einsamen Insel, voller Nackter Wilder! Das schlimme war nur, dass niemand hier war.
Der Hauptakteur am Morgen war meine Hand, die voller Muskelschmerz und Grasverwirrung zur Kaffeetasse griff,
so merkte ich zumindest, dass ich noch nicht Tod war, Mist.

28.11.2009, 21:40 Uhr (Samstag)

Der Heute Tag auf der Arbeit hat sich so ausgezeichnet, dass ich bei -19,9C Grad im Tiefkühlraum die Ordnung wieder herstellte und dass ich genau 4 Stunden Kartoffeln gepellt habe. Keine schöne Arbeit, wenn man bedenkt dass ich mich eigentlich mit Kulinarischen Ideen auseinandersetzen sollte. Kann mir jetzt aber recht egal sein. Ich habe Gras. Mein Drogen-Erzengel sitzt bei mir auf der Couch, Gute Musik läuft und eine schwachsinnige TV-Sendung wird auf meinen von Nikotin verseuchten Plasmafernseher übertragen. Geil.
So lasse ich den Abend jetzt ausklingen, jedoch scheint es mir so, dass ich heute noch einen Emotionalenabsturz miterleben werde. Werde ich der jenige sein dem es schlecht gehen wird? Mal schauen.

29.11.2009, 12:30 Uhr (Sonntag)

Meine Augen verknarst, Stimme kratzig und mein Orientierungs- und Gleichgewichtssinn sind anscheinend dem Untergang geweiht, da ich keine fünf Schritte gehen kann ohne dass ich gegen eine Ecke oder Türe laufe. Woran liegt das? Werde ich sterben? Habe ich einen Schädelbasisbruch und ich weiss es nicht? Schlechte Chance dafür. Ich war gestern einfach zusehr damit beschäftigt mir das Hirn auf meinem zu kleingeratenen Schädel zu Kiffen, wo ich nach dieser Erkenntnis mein Marijuana-Päckchen anschaue und bemerke dass kaum was an Gras fehlt. Habe ich so viel Gekauft? Unglaublich. Jetzt kann ich mich darauf freuen, dass ich an ienen schönen verkorksten Sonntag-Nachmittag zur Arbeit laufen und meinem Chef dabei zusehen kann wie er die Welt mit Scheiße und zusammengewichstem Zeug die Welt begeistert. Kochen kann er nicht. Nur Wichsen. Sinngemäß kann er schon Saucen, Suppen, Vorspeisen usw.  zubereiten, aber das gewisse etwas Fehlt. Das Gewisse etwas, der Wille zu kochen, oder auch zu zaubern. Nichts hat er. Wenn ich ihn mir anschauen, kommt er mir so vor, wie der Alte "Walt Disney" Film, "Der Zauberlehrling", aber anstelle von Mickey Maus, kommt ein Großes Krebsgeschwür mit einem Zauberhut und kotzt vor sich hin. So könne man ihn sehen. Jedenfalls muss ich ihn heute zehn Stunden ertragen und ich muss versuchen meine Aggressionen in der Hose zu lassen. Mein Kaffee wünscht mir Viel Spaß und Freude, das kann er sich sonst wo hinstecken.